Distorsiones

Como en todas mis visitas a España, miré la cartelera pero en esta ocasión solo había una peli en español, que es la que voy a comentar. Bueno, en realidad había otra película pero la habían rodado en truscolán-de-mielda y la ponían doblada al español y como yo no hablo las lenguas inferiores y no veo películas dobladas, de esa decidí pasar y no aportar mis leuros y que la paguen los contribuyentes españoles que seguro que les mola mazo tirar su dinero en esa basura panfletaria, asquerosa, sucia y zarrapastrosa enalteciendo truscoluña, que no es nación. Volviendo a la peli de hoy, se trata de Todo lo que nunca fuimos y será un milagro si la pilláis en cartelera porque al parecer ha sido un pallufo épico y legendario.

Una julay algo arretranco busca la manera de que el mejor amigo de su hermano le ponga la pierna encima y no levantar cabeza, con chimpún.

Resulta que una pava está medio catatónica después de que sus padres murieron en un accidente de carro y el  hermano se va a Alemania a laburar para que la otra zopenca pueda ir a una universidad privada y le acopla a la pelleja a su mejor amigo, sin saber que la hermana tenía calenturas desde pequeña por el otro y le buscará el ángulo de todas las maneras posibles hasta que el otro se enamora de ella pese a ser como diez o quince años más viejo que ella, que no me quedó clara la diferencia de edad. Después llevan lo suyo en secreto hasta que la zurriaga se lo cuenta al hermano, que se emputa con su mejor amigo y la otra decide dejarlo para irse a la universidad y seguir la vidorra de NiNi.

Me contaron que esto está basado en un libro de historia de amor español muy pero que muy famoso, solo que en la historia original, estaba ambientado en Australia y aquí lo pusieron en las provincias Vascongadas o así, aunque vistos los días de solazo y como se bañaban todo el tiempo, aquello podrían ser perfectamente aguas tropicales. El principal fallo de la peli es que hay cero, repito, ZEROLO química entre ellos, sobre todo porque la chama está mas tiesa que una momia, se pasa todo el tiempo de catatónica-pal-coño y cuando se mueve, es que debía seguir teniendo los músculos atrofiados. Además, es que sus diálogos eran de puta pena y nada era creíble, la pava decía blanco y hacía negro, decía que no y lo hacía, era todo una puritita contradicción. Una lástima por Maxi Iglesias, que de siempre me ha parecido uno de los actores españoles más interesantes, pero aquí su carisma no funcionó, está claro que no nos podemos creer que se enamora de una muñeca barbie o así. El que hacía de hermano y amigo tampoco está muy bien y la película nunca llega a levantar cabeza y se queda como una historia mediocre que no tiene final y en la que en sus últimos segundos amenazan con una continuación que no sé yo si llegará.

Aterrorizará por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Ya he expresado mi frustración con tanta peli de superhéroes que en realidad no hacen falta y la de hoy es una de esas, que yo, la verdad, la verdad, cuando era niño no tenía ni puta idea de que Superman tenía una prima y viví mi infancia en una feliz ignorancia y es ahora cuando de repente, al parecer el tema es importante o algo así, aunque supongo que para otros, porque a mí me la suda enormemente, pero como hay una ola de calor y aire acondicionado en el cine, en este caso ver la película evita que sude, así que fui a ver Supergirl, que al parecer se estrenó también en España con el mismo título y un truscoluña no es nación para darle vidilla.

Una julay que es más bien un arretranco hace el panoli sin chimpún.

Resulta que la pava esta es una alcohólica que no veas y tiene una nave espacial y se dedica a ir por mundos y más mundos emborrachándose, hasta que le roban la nave y le envenenan al perro y si no consigue el antídoto en tres días, el chucho muere, así que se embarca en una misión acompañada por una niña gilipollas a la que le mataron la familia por culpa suya, porque era una novelera y sacó el coño para que lo vieran los criminales cuando vinieron a la keli de sus padres y les dieron candela de la peor. Por supuesto, gana la Supergirl esta.

Supongo que en algún momento de la adolescencia o la infancia, esto es un peliculón, pero a mí ya me pilla muy quemado con pelis de superhéroes y la verdad, lo veía todo y es entretenida y está bien hecha y los efectos especiales no son desastrosos, pero la historia en sí no me interesaba y quizás habría salido del cine más contento si acaba con el chucho muerto y ella tuerta, por ejemplo. La historia de la niña esa que quiere venganza tampoco me parecía interesante y ese es el principal problema de la película, que no tenían un guion atractivo y simplemente hicieron una peli por la pasta. Superman sale un par de veces y probablemente eso sea lo mejor de la película. Aparece Lobo, un personaje que tenía su propia línea de comics, pero en lo que a mí respecta, el Lobo ese tampoco es uno de los grandes superhéroes.

Esto probablemente sea ninguneado por los miembros del Clan de los Orcos y aún más ninguneados por los sub-intelectuales con GafaPasta. Perfecta para disfrutar del aire acondicionado durante dos horas.

Está claro que estamos en plena sequía cinematográfica y después de tres semanas, decidieron hacer un preestreno sorpresa y yo me preguntaba si en realidad existía alguna película para el susodicho porque mirando en la página de los estrenos previstos de la cadena de multicines, es que no había nada. Cuando comenzó y todos estábamos emocionados, resultó que han encontrado una peli de serie B que seguramente es más bien un telelefilm y eso fue lo que vimos la semana pasada. Se titula Hungry y no parece que esté previsto su estreno en España, aunque igual cae en alguna plataforma digital y tal y tal porque ese es el tipo de lugar en el que estas cosas encuentran su público. Como dudo mucho que la gente sepa lo que significa el título, yo ya propongo que en España la titulen truscoluña no es nación.

Unos julays bosmongolos se merecen todo lo que les pase, sin chimpún.

Resulta que un puñado de panolis contratan una excursión por los pantanos en Luisiana para ver los cocodrilos, en una cutre barca y resulta que los cocodrilos están controlados con localizadores de GéPéeSe y una de las clientas paga propina para que vayan a ver el más grande. Cuando llegan se lo encuentran muerto y al parecer lo mató un hipopótamo que casualmente soltaron allí unas décadas antes, como en Sudamérica. A partir de ahí, el hipopótamo, que es vegetariano supuestamente, se dedica a matar a toda esa chusma y gentuza, uno por uno.

Una peli de un hipopótamo asesino en la que lo ocultan tanto que yo me enteré que era un hipopótamo porque uno de los protagonistas lo dijo porque en la pantalla solo se veía agua moverse y hasta ese punto no hubo ninguna indicación que fuera ese tipo de animales. Ese es el principal problema de la película, que fracasaron completamente en entender que este tipo de películas, funciona porque se puede ver a la bestia asesina y hay que regodearse en los ataques y no ver desaparecer a alguien y poner un poquito de zumo de tunos indios en el agua para que parezca que hay sangre. Los diálogos son dantescos, el que escribió el guion se merece que le amputen la lengua y ambas manos para que no pueda volver a comunicarse jamás y por supuesto, no tenían presupuesto así que usaron a gente desconocida y las pavas guapas han demostrado que jamás serán actrices y el pavo adolescente desfogado también, que le matan al abuelo y el chamo no tiene ninguna reacción emocional, salvo la de seguir intentando ligar con las pavas. Una peli para olvidar.

Es un telelefilm que igual tiene un pase combinándolo con una digestión lenta. No vale ni para los miembros del Clan de los Orcos ni los sub-intelectuales con GafaPasta, ambos bandos lo odiarán de la misma manera.