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  • Las tazas

    21 de septiembre de 2026

    Cuando allá por el año 2014 nos mudamos en Hilversum desde el edificio viejo hasta el edificio nuevo, en mi anterior chamba, en el nuevo teníamos máquinas de cafelito nueva y no ponían vaso de plástico, así que la empresa hizo tazas grandes para todo el mundo y cada uno recibió la suya con su mismísimo nombre y pasamos a tomar café en las mentadas y por la tarde, cuando te ibas, las metías en el lavavajillas si te salía de la vaina y el último encendía la susodicha máquina y por la mañana el primero que llegaba las sacaba, algo que yo hacía religiosamente todos los días porque me parecía lo normal, aunque recuerdo que uno de mis compañeros entrañables, jamás, repito, JAMÁS, tripito, J-A-M-Á-S, metió la suya en el lavavajilla ni la lavaba de ninguna manera y la cerámica blanca se fue volviendo canela y después de color marrón obscuro casi mielda. Aquella taza era un vivero de bacterias porque el chamo no es que no la lavara, ni siquiera quitaba el líquido y cuando se quedaba en la oficina de viernes a domingo, o cuando se iba de vacaciones, se añadían nuevas capas. Según el pavo, aquello no era insalubre y en su keli siempre se había hecho así, su padre jamás lavó su taza del café en la chamba y claro, tampoco llegó a jubilarse, pero ese pequeño detalle era irrelevante.

    Saltamos a mi nueva chamba y cuando entró la prohibición en los Países Bajos de vasos de usar y tirar en las empresas, de nuevo la chamba se decidió a comprar tazas para todo el mundo, pero en esta eligieron unas metálicas y sin el nombre de cada pavo. Como a mí no me mola demasiado, yo me traje de mi keli una de cerámica que me regaló el Turko, que es la que uso. Aquí el problema es que tenemos una cantina grande y allí no hay lavavajillas para los empleados, así que lo de ponerla a lavar cuando me iba no era posible. Llevamos algo más de dos años con el sistema y de cuando en cuando, en los escritorios de algunos compañeros de chamba, veo tazas de café que me llevan en un viaje atrás en el tiempo y me recuerdan que guarros hay más de uno, solo que las tazas estás metálicas, que supongo que son de alguna aleación de aluminio, parecen esconder mejor la raña hasta que llega un momento en el que ya no es posible porque se vuelven negras en su interior. Vale que no tengamos lavavajillas, pero yo me voy al fregadero, lavo la mía bien cada vez que la uso y la seco por dentro con toballas de papel y la guardo en mi cajonera o en mi taquilla, dependiendo del edificio en el que me encuentre. Siempre la mantengo en condiciones sanitarias más que óptimas. Tampoco soy de los que se van al baño a lavarla en el lavamanos por no subir a la cocina de la planta alta, creo que me da igual de asco no lavarla que hacerlo en ese baño que limpian una vez al día y que en ocasiones tiene unos retretes que parece que han sido víctimas de un tsunami de mielda rala.

    Siempre he tenido curiosidad por saber qué harán esos julays en sus kelis, que si en la oficina eres capaz de beber café y hasta sopas de sobre usando siempre, siempre, siempre la misma taza sin lavar, sus kelis es que deben ser antros en los que la porquería se acumula por todos los rincones.

  • Guraidhoo día 4 – Kandooma Caves 1

    21 de septiembre de 2026

    La segunda inmersión de ese cuarto día fue en Kandooma Caves y de los vídeos me han salido cuatro partes. En mi bitácora de buceo apunté lo siguiente: Vimos un Napoleón enorme y que se acercó bastante, una tortuga carey muy cerca, cangrejos en las anémonas, cangrejo verde escondido en unas hierbas que parece césped, pez payaso de las Maldivas, las cuevas y un tiburón de arrecife de punta blanca. También vimos alguna langosta, peces globo y un pez cofre. La música que acompaña este vídeo es la canción Someone Like Me de Cyndi Lauper.

    Comenzamos bajando al fondo marino del agua del mar y nos encontramos con los amiguitos habituales. Parece que estamos yendo hacia la esquina o sea que iremos viendo las cuevas en orden inverso. Sobre el minuto y medio estamos en la primera en este caso y normalmente la última. Aunque las llaman cuevas, son más bien balcones abiertos en el arrecife, no hay cueva alguna. En algunos sitios se ve que la corriente era bastante fuerte. Sobre los tres minutos vemos un pez angel escondido y un poco más tarde, un pez puercospín que estaba quieto. Después de verlo seguimos y llegamos al final del vídeo.

  • Simon

    20 de septiembre de 2026

    Esta es una película neerlandesa del año 2004 que por razones que escapan a mi muy limitada comprensión, reestrenaron en un solo pase esta semana y así aproveché para verla. Al parecer en los Países Bajos hay muchos que la consideran una especie de clásico. Hay que decir que por lo menos es una peli neerlandesa de las de antes, sin jalales, con tetas y culos y con todas las cosas que hicieron grande el cine neerlandés y que se perdieron. La película se titula Simon y jamás se estrenó en España y mira que hasta propusieron truscoluña no es nación como un buen título comercial.

    Dos julays, uno julandrón y el otro putero, se hacen amigos.

    Empezamos cuando un chamo casi atropella a otro y resulta que se conocían y que llevaban catorce años sin verse y nos enteramos que el atropellador tiene cáncer. Retrocedemos en el tiempo y descubrimos que cuando se conocieron fue cuando el atropellador atropelló al atropellado como quince años atrás o más y ahí se hicieron amigos y el que sufrió el percance le dijo directamente al otro que era julandrón o eso que en ambientes más sofisticados llaman maricón cón cón. Vemos como se hicieron amigos pese a que el julandro es tímido y el otro es muy sociable, gritón y un putero que no veas. Su amistad duró un montón hasta que en una movida en Tailandia, se distanciaron pero con el reencuentro, vuelven inmediatamente a ser amigos y el julandrón lo apoya con su cáncer, que resulta ser un tumor cerebral. El julandrón se va a casar con su novio y el otro tiene dos hijos tailandeses y viviremos el final de la vida del chamo pero con mucha alegría y cosa buena.

    Entre los temas que tratan aquí está la homosexualidad, la eutanasia, el puterío, las drogas, el cáncer y prácticamente todo lo que hay entre esos temas. La película es muy buena retratando una sociedad neerlandesa abierta y positiva en la que las mujeres se destetan porque les sale de la pipa, la gente se divierte y no hay discriminación alguna por las preferencias sexuales. La película tiene un montón de momentos divertidísimos y yo diría que es más comedia que drama, aunque según nos vamos acercando al final y la eutanasia aparece, hay momentos tristes y momentos muy tristes, pero también nos reímos en algunas de esas escenas. Los dos protagonistas son fabulosos y te crees desde el principio su amistad y el respeto que hay entre ellos pese a que se tiran puntas todo el tiempo.

    Nada que pueda interesar a los miembros del Clan de los Orcos pero sí que es una que deberían ver los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Gail Daughtry and the Celebrity Sex Pass

    20 de septiembre de 2026

    Una comedia en los cines de hoy en día es algo muy raro de ver y cuando vi el tráiler por primera vez, aunque se veía chorra, ya sabía que al menos yo y doverinto la iríamos a ver, o mejor dicho, el Elegido, porque creo que no se va a estrenar en España. Me olvidé totalmente de la peli y cuando vi que finalmente se estrenó, creo que fui a verla en el mismísimo primer día, aunque en el cine no éramos muchos. La película se titula Gail Daughtry and the Celebrity Sex Pass y como mencioné, no parece que se vaya a estrenar en España y como el título es demasiado largo, de hacerlo, le pondrían truscoluña no es nación.

    El macho de una julay folla con una famosa y ella busca al famoso que ella se quiere chingar.

    Resulta que los gringos definen la fidelidad en las parejas añadiendo una excepción con un famoso que si te lo chingas, no cuenta como traición y el pavo de esta pava se chinga a la Jennifer Aniston y ella se emputa que no veas y se va a los Ángeles para ver si se chinga a John Hamm acompañada por su mejor amigo julandrón y allí acaban siendo ayudados por múltiples frikis en su búsqueda del pavo, o algo así.

    La idea original es muy buena pero es que después les faltó contratar a algún buen guionista con experiencia en comedias y al final, vamos arrastrándonos penosamente de escena en escena y a veces te ríes pero muchas más veces te dan hasta lástima y ese es el mayor fallo de la peli, que solo tenían que acertar en una cosa, en el aspecto cómico y en ese fue en el que fallaron. Además, se les ocurrió la estúpida idea de que también harían un remake del clásico El mago de Oz – The Wizard of Oz y ahí es donde la cagaron pero hasta el infinito y más allá, porque la comedia y ese clásico en plan soez no pegan nada. Acaba con el clásico, con la pava en un globo, pero en este caso se va con el actor y deja plantado al novio en su boda. Todo es dolorosamente estúpido.

    La odiarán con saña tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta.

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