Distorsiones

Esta es una peli que quería ver porque todos sabemos que soy fans de Tom Cruise y es la única razón que necesito para ver una de sus pelis, que además, el chamo se lo suele currar, aunque puedo confirmar y confirmo que en esta peli yo no lo vi correr. En mi último día antes de marcharme de vacaciones me las apañé para ir a la última sesión y así poder ver Digger, a la que le han puesto el mismo título en España y han añadido un truscoluña no es nación que mejora sensiblemente ese título tan soso.

Un julay que está como una capirota la caga bien cagá.

Esto es una muñeca rusa de historias así que si la quieres ver, yo diría que no sigas leyendo. En la historia principal, un millonario de familia de petroleros, descubre que uno de sus yacimientos en Groenlandia ha provocado la escisión de un bloque gigante de hielo que va hacia Europa y provocará un desastre brutal y habla y habla pero no hace nada. En paralelo y a posteriori, descubrimos que en realidad eso es una obra de teatro y que el chamo tiene problemas porque no consigue localizar a la hija que parió su mujer o algo así.

La película funcionaba maravillosamente bien hasta el momento en el que descubrimos que es una obra de teatro. En ese instante, para mí, se desmoronó porque añadieron líneas de argumento adicionales que ni interesaban ni aportan nada a la historia principal. Tom Cruise es fabuloso, pero ni él puede salvar esto por culpa de un guión que es demasiado complaciente y poco claro, algo de lo que tiene la culpa el director. La película es sarcástica, pero ni siquiera las risas que te echas pueden atenuar la sensación de que está mal escrita, mal dirigida y mal montada. Las algo más de dos horas se hacen eternas en la segunda mitad de la historia en la que tenemos una y otra y otra iteración de las mismas sandeces. El problema es que las dos historias, o las dos películas, son incompatibles entre ellas y en el caso de la segunda, es que no es interesante, podría haber sido una película fabulosa solo con la historia de Tom Cruise ya que la otra no sirve sino para lastrar la primera. Este es otro de esos casos en los que un director famoso prefiere el continente al contenido y la acaba cagando. Una pena.

Totalmente prohibida para los miembros del Clan de los Orcos y posiblemente no interesará a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Fue ver el póster de esta peli y tuve que correr al trono porque es que me entró una diarrea rala y me estaba cagando por las patas pa’bajo porque sabía lo que me tocaría sufrir y padecer, pero como hay que sacrificarse, me sacrifiqué y la fui a ver el día antes de empezar las vacaciones. Mi miedo es tan grande porque una de las protagonistas es la mismísima pava de Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey, que por si no nos acordamos, está catalagoda como una PUTA MIELDA DEL COPÓN y aquí es que parece estar haciendo absolutamente lo mismo. La película se titula Verity: La sombra de un engaño y en España se estrenó con el título de Verity: La sombra de un engaño, que nos recuerda claramente que truscoluña no es nación y los que se asocian con esa gentuza, son criminales suciolistas y podemitas.

Una julay escribe el libro de otra y de paso se folla al marido, le roba al hijo y se asegura de que la mate.

Tenemos que a una pava retrasada y supuestamente escritora que casi que ha terminado de aprenderse todas las letras y ya pronto empezará a estudiar los números, le ofrecen un trabajo para acabar las novelas de otra pava que resulta que está catatónica pa’l coño después de un accidente tras la muerte de su hija. El marido de la mentada es todo cariño y amorzote pero según investiga la pava, lo que descubre es que la madre mató a su hija y después se intentó suicidar, o algo así. Con todos metidos en la keli, las cosas se irán complicando más y más y mucho más.

Esto es una peli pseudo-erótica de las que se hacían en los ochenta y que eran malísimas y solo ponían por la tele y bien de madrugada. Los diálogos pueden producir daños permanentes en los oídos, la Dakota Johnson sigue sin saber actuar y tiene menos expresividad facial que la muñeca Rosaura, con la que comparte además el peinado, así que su único recurso interpretativo es enseñar los pezones y por eso se pasa la película yendo a la ducha para que se los veamos. Con ella está Josh Hartnett, que en su día parecía que iba a ser uno de los grandes actores de Hollywood y se desinchó y aquí demuestra claramente por qué no llegó a nada, es patético. Y con esos dos tenemos a Anne Hathaway haciendo de tonta del bote que no se mueve ni se toca. El guión es patético y la dirección nula, así que tenemos que sufrir y padecer a este trío de insufribles y ver las escenas más falsas de sexo de la historia del cine, que sigo alucinando con las mujeres a las que les gustan estas películas en las que gimen y aullan cuando supuestamente se las están follando mientras están sentadas sobre los pezones del pavo, que chicas, hay que espabilar un poquito. Esto comienza mal, acaba muchísimo peor y la pava esa ha conseguido su segunda PUTA MIELDA DEL COPÓN, que igual es lo que caracterizará su carrera.

Esto no se lo deseo a nadie, ni a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Esta es una de esas que vienen a la filmoteca y de la que jamás oí hablar, pero me venía perfecta para ir por la mañana a Ámsterdam, ver la peli y después quedar con los amigos para el Herfst Biertocht Amsterdam 2026, que fue lo que hice. Es una comedia con drama ambientada en los años ochenta, cuando todo, todito, todo era muchísimo mejor. Se titula Juste une illusion y creo que llegará a España justito al final del mes de octubre con el título de Solo una ilusión, que quizás complementen con un fastuoso truscoluña no es nación.

Una familia de julays se pasan todo el día a grito pelao y tirándose los trastos a las testas.

Tenemos una familia de clase media en la que el padre ha perdido su trabajo pero se lo oculta a los hijos, la madre está a punto de recibir una promoción y convertirse en informática, el hijo mayor es místico y graba conciertos y vende las cintas de cassette y el hijo más joven es tonto del culo y encima, está encoñado de una pava del cole. Navegarán las circunstancias de la vida lo mejor que pueden teniendo además en contra que son de origen del norte de África con raíces judías o algo así.

Esta es una peli para dejarte llevar por la nostalgia. La música es sencillamente divina, han hecho una compilación de música de los ochenta fantásticas y se disfruta enormemente con esa familia que no es perfecta y en la que todos se quieren y se odian a partes iguales y ante la duda, se gritan unos a otros. Los dos hermanos comparten dormitorio y eso da lugar a un montón de encontronazos, pero en un punto, el hermano mayor ayudará al pequeño a camelarse a la hembra que se la pone morcillona y su relación mejorará un montón. El padre se va arrastrando durante toda la peli como un perdedor, pero cerca del final más o menos lo redimen. El portero del edificio es un cachondeo que no veas. Te ríes y entretiene y hasta hay algunos momentos en los que te emocionas, aunque sin llegar a las lágrimas. Es una historia que vale la pena ver.

Nada que pueda interesar a los miembros del Clan de los Orcos y no sé si tendrá el caché que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Esta es una peli de acción pura y dura sin más pretensiones que por alguna razón que se escapa a mi extremadamente limitada comprensión, solo la han puesto en un par de cines de la cadena de multicines, aunque esto güele a plataforma digital y tal y tal que no veas y por suerte encajó perfectamente en mi planificación y fue la última película que hace un par de sábados, una semana antes de marcharme de vacaciones. La película se titula Runner y no parece que esté previsto su estreno en España y ni siquiera tienen título, con lo que yo propongo truscoluña no es nación.

Dos julays se pasan el día corre-que-te-pillo, sin chimpún.

Resulta que un panoli al parecer trabaja transportando órganos para transplantes y coñas así y va a Australia y allí lo espera un tipo que es que lo va a llevar al hospital, pero les dan la información equivocada y al parecer es que la madre del capo de un clan de colombianos o algo así quiere robar ese riñón para ella. Como los chamos lo están llevando al hospital en el que lo espera una niña, se pasan el tiempo huyendo de la mafia esa que les quiere hacer pupita de la mala mientras la madre de la niña desquicia a todo el mundo en el hospital y finalmente descubren que allí también hay traidores, casualmente truscolanes, suciolistas y podemitas. El cachas reparte hostias con más maña que un cardenal tocando niños en la puerta de una guardería.

Esta es una peli de acción con algo de comedia con una pareja de protagonistas que acaparan la pantalla la mayor parte del tiempo y aunque lo mejor son los momentos cómicos entre ellos dos, la película sufre porque en una hora y casi cuarenta minutos tenemos un montón de más de lo mismo y en muchos momentos tienes la sensación que estás viendo un telelefilm. A Owen Wilson se le da bien la comedia y aquí se luce pero el otro pavo, Alan Ritchson es literalmente un cacho de carne con ojos dopada, redopada y rebozada en dopado. El pobre tiene poca o quizás ninguna capacidad para la actuación, eso sí, cuando reparte hostias, es muy eficiente pero es que esas escenas acaban siendo algo cansinas, como una al final de la peli que debe durar fácilmente cinco minutos o más y que acabas agotado de la pelea.

Supuestamente es cine para los miembros del Clan de los Orcos, pero sin chochas agitando las nalgas y las ubres, no creo que la vean y mejor la prohiben y avisan a los sub-intelectuales con GafaPasta para que no pasen cerca de cines en los que la estén poniendo.